Viết cho một nửa

Có bao giờ anh biết em là ai
Sao nói yêu thương để trái tim nhỏ lệ
Anh có biết em chỉ là như thế
Chiếc lá mòn khuyết góc vậy thôi anh

Em chỉ là một sợi nắng mong manh
Không thể sưởi ấm trái tim anh khi buốt giá
Không thể nổi gió cho anh khi mùa hạ
Không thể cười, không thể khóc riêng anh

Có bao giờ anh biết em là ai

Cô bé ngốc đáng yêu nhìn cuộc đời bằng sự thật
Chỉ thấy mình cùng tình yêu duy nhất
Cho tất cả mọi người "những ánh mắt quanh em"

Xin đừng yêu em, đừng yêu em anh nhe

Đừng nở nụ cười và đừng khóc cho em
Đừng nhìn ánh mắt em bằng trái tim anh nhé
Giọt nước mắt đánh lừa sẽ thắp sáng tim anh

Em không phải ngọn sóng giữa biển xanh
Có thể ru anh lời ngọt ngào bờ cát
Em chỉ là một trái tim khao khát
Chỉ có mình trong hạnh phúc riêng em


Bài viết được hoathuytien chuyển từ BlogYahoo sang!

Đừng buồn anh nhé!

 Đừng buồn anh nhé!

Dẫu thương anh nhiều hơn tất cả

Anh vẫn là người đàn ông thứ hai

Của cuộc đời em, một cuộc đời rong rủi.

Đừng buồn anh nhé!

Dẫu có thương yêu hơn cả trăm lần

Có đến được với nhau khi số phận đã an bài?

Giữa hai ta luôn là một khoảng cách

Của số phận, của đường đời và của chính lòng ta.

Đã bao nhiêu lần

Muốn trao đến nhau một ánh mắt yêu thương

Cũng nghẹn ngào giấu vào trong lồng ngực

Nơi trái tim thổn thức một niềm đau

Trong không gian bao la ít nhiều chật hẹp

Anh và em - một khoảng cách xa vời.

Đã bao nhiêu lần

Muốn nhìn sâu vào mắt của nhau

Cho đến khi thấy tận đáy tâm hồn

Chỉ để nói một lời yêu thương thành tiếng thành lời

Nào có được đâu? 
 Giữa hai ta mỏng manh một ranh giới

Của trách nhiệm, của bổn phận và của chính lòng ta

Đã bao nhiêu lần

Muốn ngắm nhìn anh trong một giấc ngủ say

Muốn chăm sóc anh một buổi cơm đầy

Một liều thuốc khi anh không may ngã bệnh

Muốn hầu quạt anh trong một ngày hè nắng cháy

Muốn đắp cho anh một tấm chăn ấm ngày đông rét

Những điều nghĩ chừng đơn giản ấy

Nhưng mà nào có được đâu?

Giữa hai ta vẫn là một khoảng cách

Tưởng như gần, lại rất xa xôi.

Đừng buồn anh nhé!

Dẫu anh hiểu em hơn tất cả

Anh cũng vẫn là người đàn ông thứ hai

Một nửa của em người em lựa chọn

Vẫn hàng ngày vun vén mái nhà em

Một nửa của anh, người anh chấp nhận

Cũng âm thầm thay đổi với thời gian

Một nửa của ta tuy không ai hoàn chỉnh

Vẫn là một nửa ta đã chọn cho riêng mình

Ráng giữ gìn đừng đánh mất nhé anh.

Đừng buồn anh nhé! 

Dẫu với nhau hai ta không là gì cả

Vẫn tốt với nhau bằng cả một tấm lòng

Nào đâu cuộc sống là của riêng ta?

Ta còn phải sống cho bao nhiêu người khác

Em cũng thế không buồn đâu anh hỡi!

Dẫu trong anh em chỉ đứng ở hàng hai

Nhưng em tin rồi có một ngày

Khoảng cách kia cũng sẽ nhạt phai

Trong tim ta luôn có nhau mới là vĩnh cửu.

Như dã tràng!

Không có biển, dã tràng ở đâu?

Để xe cát ngày đêm cần mẫn

Để hò hát nhịp đời lãng mạn

Và để yêu cả một đại dương?

Không có sóng, dã tràng về đâu?

Để lặn lội giữa lòng cát lạnh

Mãi đào hang giấu đời bất hạnh

Sống âm thầm, mặc kệ trần gian?

Không có trời, dã tràng đi đâu

Tìm thiên đường hay tìm địa ngục,

Triệu xe cát vẫn thành bất lực

Trời vẫn xanh và biển bao la?

Không có thơ, dã tràng biết đâu

Bờ cát trắng một lần hò hẹn

Áo người yêu lẫn vào chiều tím

Mái tóc thề lộng lẫy trăng sao?

Không có tôi, dã tràng nghĩ gì

Về một kẻ lang thang ngoài biển

Suốt một đời chưa tìm ra bến

Neo chiếc thuyền đợi một người thương?

Cuối chân trời sao và biển hôn nhau

Bài viết Hoathuytien chuyển từ Blog Yahoo sang!

Không có nghĩa mỗi lần sóng vỗ. Là nồng nàn hôn cát đâu anh. Vâng, em hiểu ngoài khơi kia trăm gió.  Đưa sóng về rồi đẩy sóng xa thêm. Không có nghĩa những con tàu đêm đêm.  Khắc khoải bởi hải đăng còn thao thức. Thăm thẳm lạc giữa đại dương màu mực. Biết về đâu nếu chỉ một thân tàu? Cuối chân trời sao và biển hôn nhau.  Bờ lặng lẽ cúi đầu không dám khóc. Mai sóng về mỏi mòn và nặng nhọc.  Thở bên bờ trong giấc ngủ vô tâm. Hoàng hôn ơi sao mắt bờ quầng thâm? Xưa biển hứa ngàn năm yêu cát trắng. Phiêu du mãi để hàng dương khô nắng. Sóng có bao giờ yên lặng đâu bờ yêu! Đại dương xa gió rủ rỉ rất nhiều. Sao nhấp nháy từ ban chiều chờ đợi. Không có nghĩa mỗi lần nghe sóng nói. Yêu rất nhiều là cho cả bờ đâu...

Xin cho tôi được khóc!

 Xin cho tôi khóc một lần cho thoả khát
Bao nỗi nhớ mong giằng xé trái tim này
Cho thoả thê bao tháng ngày khắc khoải
Tôi yêu anh đến quên cả lối về

Xin cho tôi khóc một lần cho buồn tủi
Bởi bao nhiêu ước hẹn cứ tràn về
Tôi yêu anh đến con tim cuồng kiệt
Đến tâm hồn tan nát vẫn... yêu anh

Xin cho tôi khóc một lần cho quên hết
Hình bóng anh cứ đầy ắp trong tim
Và quên đi những tháng ngày mơ mộng
Tôi và anh bên nhau, bình dị đến lạ kỳ.

Xin cho tôi khóc một lần rồi ly biệt
Anh bây giờ đã có một bờ vai
Mấy năm trời bên nhau bao kỷ niệm
Để giờ đây không sánh nổi tháng trời

Xin cho tôi khóc một lần... lần sau cuối
Mối tình này đành chôn lấp đi thôi
Xin đừng khóc nữa... Tôi ơi... xin đừng khóc
Khóc làm gì khi người đã phụ tình

Xin cho tôi cầu chúc thế gian này
Nếu yêu nhau hãy yêu nhau thật nhiều
Đừng để ai kia vào chen lấn
Bởi cuộc đời rất khó tìm lại nhau

Viết cho sinh nhật tuổi 34 sắp tới

      Ba mươi tư năm, cuộc đời vèo qua như gió thoảng. Mình thấy cần viết ra để ghi nhận lại những cảm nhận và những năm tháng của tuổi 34 đời mình. Đã một phần ba cuộc đời rồi, nếu không ghi nhận, không chia sẻ, rốt cuộc sẽ phí hoài những xúc cảm đã qua sao? Mình nhận ra mình kém tổ chức bài viết ghê gớm, ấy vậy mà mình tưởng mình có tài viết lách lắm cơ. Mình kém bởi vì, một số ý tưởng vạch ra, mình đã quên gần hết. Và mình lại tiếp tục trang blog của mình một cách ngẫu hứng hoàn toàn.

      Mình đang ngồi ngẫm nghĩ về tuổi 34, về tài năng, tương lai, tình yêu, hạnh phúc gia đình. Cuộc đời mình đã qua đi, kể từ lúc mình nhận thức được rằng: Mình là ai, mình đã cố gắng đi theo tiếng gọi của trái tim, của lý trí, của những thước đo riêng do mình tạo ra. Mình cứ ngỡ, mình chỉ như thực sự sống có khoảng dăm sáu năm trở lại đây. Nhất là từ lúc cu tí ra đời và sau đó là bé nhím. Có thể do trí nhớ mình quá tệ, khả năng “lưu trữ” chỉ có độ lâu chừng ấy, nhưng cũng có thể, với một người phụ nữ như mình, cuộc đời sẽ chỉ thực sự đằm sâu và thấm thía khi đã có chồng, có con chăng? Mình không biết. Nhưng rõ ràng, cảm giác với cuộc đời của mình luôn rõ ràng và thực sự ấn tượng tới mức hằn vào vỏ não chỉ là quãng thời gian dăm sáu năm qua, còn trước đó, dường như, tất cả chỉ là một vết chân đi nhẹ, thoảng qua trên cát.

      Ba mươi tư tuổi, người phụ nữ đã đi được nửa đời chưa? Có lẽ còn là già nửa mất rồi. Người ta có thể kéo dài tuổi thọ chứ làm sao kéo dài được những năm tháng thanh xuân. Không hiểu sao, càng chạm ngưỡng tuổi “ngoài băm”, mình lại càng day dứt nhiều hơn mỗi khi nhìn ngắm những cô bé trẻ trung đang tung tăng dạo phố. Người ta trẻ tới mức chưa từng một lần hồ nghi về sự thật rằng họ sẽ già. Còn với mình, khi bắt đầu ngẫm ngợi về điều đó, mình hiểu, mình đã bắt đầu chạm tay vào cái ngưỡng trung niên. Vẫn biết cuộc đời là thật vô lý khi vào những năm tháng đẹp nhất của đời người, khi tuổi thanh xuân căng tràn sức trẻ và mơ mộng, con người lại bị cuốn vào vòng xoáy lốc với đủ thứ lo toan vật chất. Tới một chừng nào đó, dẫu vật chất có thể là chưa đủ, nhưng hình như, không ít người bắt đầu ngán ngẩm nhận ra sự vô nghĩa lý của rất nhiều điều mà trước đây, khi còn trẻ, họ cứ tưởng là đích đến của cuộc đời.


      Ba mươi tư tuổi, mình cũng hiểu, tình yêu là một thứ cũng phải chịu bao nhiêu tác động nội tại và khách quan chẳng khác gì những vấn đề khác trong đời, vậy nên đừng kỳ vọng vào sự thủy chung vĩnh viễn. Ba mươi tư tuổi, mình càng thấm thía sâu sắc hơn vai trò của sức khỏe với một người đàn bà. Ai chẳng cần sức khỏe trong cuộc sống này, nhưng trong vô số những trách nhiệm thuộc về thiên chức, nếu không có sức khỏe, người phụ nữ chẳng thể đảm đương bất cứ việc gì. Có những điều tưởng như đơn giản, vậy mà giờ đây, khi đã sống trên đời những ba mươi tư năm, mình mới hiểu được phần nào, vậy mà đời thì còn có biết bao chuyện nhưng mình chưa thể hiểu, chao ôi! Mình cứ nhớ mãi câu chuyện của một đồng nghiệp kể về cảm giác lần đầu tiên thấy sợi tóc bạc trên đầu. Có lẽ, cảm giác ấy cũng chỉ buồn như độ “khi ta ba mươi tư” của mình hôm nay thôi, hay là buồn hơn nhỉ?
 

      Đời người đàn bà, mình tin, ít vui nhiều buồn, dù bất cứ ai. Thấy cười đó đừng tưởng họ vui mà thấy khóc đó cũng đừng vội đồ rằng họ tủi. Đàn bà dễ xúc cảm, nhưng khi cần, lại cũng là người đủ bản lĩnh và nghị lực để che giấu những cảm xúc thực sự của mình, nhất là những nỗi đau không dễ chia sớt. Có lẽ, trong mỗi một người đàn bà đều ẩn giấu một cái “tôi” đơn côi đến cực độ. Liệu có mấy người ý thức thật sâu sắc về bản thân lại không cảm thấy cô đơn trước bao xô đẩy, thách thức của cuộc sống? Liệu có mấy người không thấu cái cảm giác chông chênh khi không còn giữ được sự hấp dẫn trọn vẹn với người bạn đời sau bấy nhiêu năm đầu gối tay ấp? Có những sự thật cần biết để hiểu, lại cũng có những sự thật cũng nên hiểu để “biết” cho thực điềm tĩnh, thanh thản. Hình như, càng sống, phụ nữ càng nhận ra, sống cần phải “biết” nhiều hơn là “hiểu”, cần biết tha thứ nhiều hơn là chấp nhặt, biết cần biết những điều nên biết, và cũng cần biết không biết những điều không nên biết, bởi cuộc đời mà…